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Bonjour tout le monde !!!
Depuis mardi, rentrée au lycée : c'est la grosse merde. On a le lycée le plus pourri du monde.J'explique : Il a été construit au 13ème siècle par une bande de dégénérée du cerveau complètement gagas qui se sont appelés les barnabites (et non pas les eunuques comme certains pourraient penser)(c'est pas moi qui ai l'esprit mal placé, attention !). puis au fil du temps, ils ont rajouté un aile par-ci, un couloir par-là, un dortoir de ce côté et un labo de l'autre (mais si, le truc où on fait des explosions !!!). Bref, on peut passer de la salle de classe immaculée à l'escalier en pierre fissuré et taillé dans la roche.
On a des journées qui commencent à 8h30, 1h pour manger et on finit à 17h30. Dire que je me plaignais de mon emploi du temps au collège ! Le seul avantage, c'est qu'on peut sortir quand on veut, tant qu'on est à l'heure pour les cours, les profs s'en foutent.Parlons un peut de la cantine. Haha je me marre. Il est bien connu que la nature humaine n'est jamais satisfaite. C'est vrai, au collège tout le monde va médire la bouffe dégueulasse : "le cuisinier est un gros con" "C'est même pas mangeable ce truc" "Franchement, si tu voyait le gratin de ma mère" ... Mais comparé à ici, au collège c'était le restaurant 5 étoiles !!!!!!!! En plus, je plains les internes qui doivent manger le même horreur à midi et le soir (raaah les pôôôôôôvres !).
Maintenant je vais parler de ma classe. Je m'y attendais, notre groupe a été complètement explosé. Mais bon, on a réussi à limiter les dégâts, personne n'est complétement seul. Je me retrouve avec Florence, Léa, Andréa et Audrey. Mais le plus bizarre, c'est que notre classe c'est la 2nd 4 Histoire des art MPI (va chercher la logique, mais bon ...).
Et le pire, attention je dis bien le PIRE dans cette histoire, c'est qu'ils nous demandent de survivre dans cet environnement hostile et inquiétant !
Nouveau blog !
Comme vous l'avez remarqué (ou pas ...) mon blog a changé de peau. Et oui. Je crois que c'est Anaïs qu'il faut remercier !!Et pour fêter le retour des araignées en force, je vais vous chanter une chanson ( les bouchons d'oreilles sont disponibles pour les sensibles et les cardiaques !)L'araignée J-psy grimpe à la gouttière
Tiens voila la pluie, J-psy tombe par terre
Mais la folie a gagné J-psy
Car elle est tombée la tête la première
L'araigné J-psy se traîne par terre
Rencontre un vers de terre vraiment pas gentil
Et la folie a gagné J-psy
Elle devient toute rouge, l'trucide et puis l'enterre
La pauvre J-psy est complétement maboule
Les animaux la fuient, faut dire qu'ils ont les boules
Car la folie a gagné J-psy
Et elle s'rait bien capable de les manger tout cuits
L'araignée J-psy s'en va sur les chemins
Déjà la rumeur court : c'est p'têtre un assassin
En fait la folie a gagné J-psy
Elle est juste tarée et voit l'paysage double
La pauvre J-psy est dev'nue une légende
Quand les vieux radotent, c'est celle-là qu'ils racontent
Et comme la folie a gagné J-py
Maint'nant les araignée ont horreur de la pluie
...
Voila !! (maintenant vous pouvez enlever les bouchons, hein !)
Ça y est, je suis enfin en vacances !
Bon OK. vous allez me dire "Ouais mais on est en vacances depuis le 26 juin, qu'elle est débile !"Mais attention !Vous avez plusieurs périodes : 1. Je souffle :C'est la ou vous passez toute la journée à glander dans votre chambre en récupérant les heures de sommeil que vous avez perdu. 2. Je m'éclate :Piscine, copains, copines, piscine, mini-golf, bananes flambées et re-piscine. 3. Je stresse et je fais du sport : Où pendant 2 jours non-stop on pratique la danse intensive avec au programme : répétions, spectacle, foutage de merde organisé au Leclerc ( Genre on fait du sitting, on dort, on joue au cartes, on s'étale sur les patates, on danse avec les ananas, on fait notre footing, on beugue, on fait des courses de caddies, on s'entasse dans les caddies, on se promène avec des paniers sur la tête, on s'enveloppe dans du plastique, on danse la java, on emmerde les vieux, on fait rire les jeunes, on tire des tronches de shootées et enfin on part en faisant un boucan pas possible et en s'aspergeant d'eau ( on était une trentaine avec presque que des adultes alors forcément sa fait du bruit !!!)), spectacle ambulant devant le ciné, bal ... Pas trop essoufflés ? 4. Je me casse et je bronze : Je part chez ma mamie qui a la plus belle piscine du monde et je m'envole vers le Danemark ( d'ailleurs, comme on fait un échange de maison, ya un beau danois du 14 ans qui vient squatter chez moi, ça intéresse quelqu'un ??).
Alors bonnes vacances à tous !!!!
La Loi de Murphy
Aussi connue comme Loi de l'Emmerdement Maximum, ou Loi de la tartine beurrée, la Loi de Murphy est, avec le chaos, la relativité, et la mécanique quantique, une des plus grandes découvertes du siècle (rien que ça).
Français (Loi de Murphy) :Si quelque chose peut mal tourner, alors ça tournera mal.
Français du sud :Putaingue, cong si c'teu maîrde a veut pas marché, hé bin elle ne marechera pas boudiou de dieu.
Français vulgaire :Putain de merde de saloperie de merde quand ça veut pas ça veut pas. Et jamais ça veut !
En Windows :Ce logiciel a effectué une opération non conforme.ou : Un écran bleu rempli de chiffres cabalystiques.
Cthulhien :Murphy Ftaghn (invocation très puissante, entraînant à coup sûr la destruction de la planète et de tout l'univers tel que nous le concevons ; à ne jamais lire à haute voix).
Martien :###]]A]raôvcx Qcxceµg tr@gf daz48ea dsqdqs#""{ vcxv})]sfdd qdSD@û=~
(non seulement je n'ai pas la bonne police de caractères, mais en plus, les accents sur les # et les } ne passent pas...)
Cette loi a deux aspects :
- L'un est bien évidemment un canular : la « méchante nature » ne manquerait pas une occasion de s'acharner sur le pauvre expérimentateur, et fournit une explication commode aux erreurs de manipulation (on a même été jusqu'à dire que « pour transformer un résultat faux en résultat juste, il suffit de lui ajouter une constante variable de même dimension adéquatement choisie que l'on nommera “constante de Murphy” »)
- L'autre est de type statistique : si beaucoup de personnes actionnent un appareil et qu'il existe ne serait-ce qu'une façon de se tromper, il existera statistiquement des gens qui le feront. Et c'est bien entendu d'eux seuls que le service après-vente entendra parler.
Cette loi est beaucoup plus connue sous la Loi de la Tartine Beurée (ou Nutellée) (parce qu'une tartine beurrée tombe presque toujours sur le côté beurré). En fait la probabilité est fonction de la qualité du tapis... :
Dans le cas de la tartine beurrée, certaines études prétendent que cela dépendait fortement de la hauteur de la table, dans des conditions normales de beurrage (monoface) et avec des tartines standard. Pour une hauteur de table standard, de nombreuses séries de tests montreraient que la tartine, habituellement beurrée sur sa face supérieure, aurait juste le temps d'effectuer un demi-tour lors de sa chute et ainsi de s'étaler irrémédiablement sur la face beurrée au sol. De telles « recherches », si tant est qu'elles aient trouvé un financement, se qualifieraient sans nul doute pour le prix Nobel.
Cette recherche fut réalisée par Robert Matthews, physicien, et a effectivement reçu un Nobel. Ne pouvant se rendre à la cérémonie de remise des prix, il envoya un discours enregistré, qui pareil à la Loi de Murphy arriva quatre jours après la cérémonie.
Il relança l'expérience, en 2001, grâce au magnifique outil qu'est la statistique (c'est un peu comme le bikini, ça cache l'essentiel mais ça laisse des idées). Des écoliers de tout le Royaume-Uni ont réalisé 21 000 lancés de tartines. Et il se trouva que le côté beurré obtint un taux de 62 %. Ce qui permet de clouer le bec aux personnes qui prétendent que la chute de la tartine est entièrement due au hasard.
La loi du minimax fournit aussi une parade : beurrer sa tartine des deux côtés : l'un restera nécessairement intact.
[
Le paradoxe de la lévitation félino-tartinique : « Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas »,
]
Aussi surprenant que cela paraisse, il est quelques cas particuliers où la loi de Murphy se démontre ! La disponibilité d'un matériel est inversement proportionelle à l'urgence de la réparation.
La probabilité de panne d'un équipement est inversement proportionnelle à son accessibilité.
C'est toujours dans la dernière des poches dans lesquelles on cherche que se trouve le trousseau de clés recherché ». (Rien d'anormal puisqu'une fois le trousseau trouvé, la recherche prend immédiatement fin.)
La caractéristique la plus constante de l'informatique est la capacité des utilisateurs à saturer tout système mis à leur disposition.
Un enfant en bas âge va systématiquement préférer le jouet le plus sale ou le plus dangereux, quel que soit le choix dont il dispose.
Loi de l’Homme dans la Rue : le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.
Loi de la Démangeaison subite : c’est à ces moments précis que votre œil vous démange :
- Vous posez un joint de silicone dans la salle de bain.
- Vous tapissez votre cuisine.
- Vous êtes en train de préparer un plat érythréen aux mille piments.
- Vous faîtes la vidange de la voiture.
- Vous creusez un trou pour votre nouveau géranium.
- Vous étalez de l’huile solaire sur le dos de votre moitié à la plage.
- Vous faites la vaisselle.
- Vous collez la pièce la plus minutieuse de votre plus belle maquette.
- Vous êtes en finale d’une compétition de tir à l’arc.
- Vous êtes sur une piste de ski avec des moufles énormes.
Devise de Grolier : qui pisse face au vent mouille ses sandales.
Loi physiologique du Chat et de la Visite : quand vos amis sonnent à l’interphone, cela déclenche toujours chez votre chat une subite envie d’aller dans sa litière et d’empuantir l’appartement. Vos amis décident toujours de battre des records pour arriver au 7ème étage avant que vous n’ayez eu le temps d’aérer. Déduction finale et catastrophique : Le chat n’aime pas les pâtes.
Loi des Retards de Volny : c’est toujours quand on est très pressé de vider sa vessie que la clé de chez soi tombe par terre et se perd avant qu’on ait le temps d’ouvrir la porte (ou que la braguette reste coincé).
Loi de Bonux : dans les produits qui offrent des cadeaux dans leurs paquets de chocolat en poudre pour attirer les gogos (Bonux, Nesquik...), le cadeau est TOUJOURS au fond du paquet.
Loi de La Pronfondeur : il est impossible de savoir la profondeur d’une flaque d’eau tant que l’on n’a pas marché dedans. Il est impossible de savoir la profondeur d’une bouche d’égoût ouverte tant que l’on n’est pas tombé dedans. Généralisation : les trous sont fait pour tomber dedans.
Devise de Coluche : mieux vaut se taire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
Loi du Râteau : tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l’air.
Loi de la Cafetière : plus insignifiant l’appareil, plus étendue la panne de courant due au pétage des plombs qu’il provoquera.
Loi élémentaire du Chercheur D'or : vous ne retrouverez quelque chose qu’au dernier endroit où vous le chercherez. Exception : ou le premier, où vous l’avez raté la première fois.
Malédiction des Feuilles mortes : quand on a fini de les ramasser, le vent les emporte ...de préférence sur la terrasse dont le béton n’est pas frais ...et dont la porte-fenêtre est restée ouverte ...et jamais chez le voisin. Par contre, le vent ramène beaucoup de feuilles en provenance du jardin de ce dernier
Générateur murphyque : objet, être ayant la propriété de créer des catastrophes, par sa propre action, par son comportement ou par simple influence.
Exemples : Ordinateur, Enfant, Tartine beurrée, Réveil matin, Barbecue, Voiture, Animal familier, Windows qui est le Générateur murphyque absolu installé malheureusement sur 90 % des ordinateurs de la planète et responsable de plantages nombreux, heures perdues, failles béantes de sécurité, et malédictions envers Bill Gates et sa descendance sur 107 générations.
Je me merde.
Seule, étalée sur mon clavier, je regarde l'écran d'un oeil morne en ne pensant même pas à essuyer la morve qui coule de mon nez (oui mais ça c'est parce que je suis passée sur le blog de Léa, Attention !!).
Mon regard glisse vers les enceintes. Mon cerveau m'ordonne de baisser le son. Dommage, votre courrier s'est perdu, les doigts ne répondent plus.
Au prix d'un extrême effort, la tête se reléve et fais le tour du bureau, cherchant on ne sait trop quoi ...
Peut-être un poussin en parapente sur le clavier ?
Ou un sachet vide de cacahuétes ?
Ou une tasse de tisane vide ?
Ou un morceau de scoth ?
Ou un chat en pate à sel rachétique écrasé contre un mur ?
Ou un dictionnaire d'anglais ?
Ou une clochette de Pâques ?
Ou un effaceur qui ne marche plus depuis une semaine ?
Ou des bracelets en vrac ?
Ou ...?
Même pas ! Elle cherche juste une meilleur position pour dormir !
Malheuresement, le problème des enceintes est toujours d'actualité, et impossible de dormir avec de la musique !
La main entreprend donc la difficile ascencion du bureau et dans un dernier effort de volonté, réussi à tourner le bouton maudit, quand soudain ...
"A TABLE !!!!"
Yes, la bouffe !!
D'un bond, la chose ramollie sauta de son fauteil et dévala l'escalier avec la force d'un troupeau d'éléphants ...
Je voudrais passer une dédicace, faire un clin d'oeil, un petit coucou à ma soeur de connerie seule solitaire et sauvage sur son petit blog avec les lignes si serées qu'on est obligé de mettre de la morve sur l'écran pour lire ses conneries.
<--- Léa ! Déja rien qu'a voir le nom de son blog, on sait ce qui nous attend^^.
Elle a une épingle à nourrice dans l'oreille gauche (ou droite je sais plus)(mais je suis sure que c'est paas si important que ça !). Elle a les cheveux rouges (naaaan c'est vrai ? j'avais pas remarqué). Elle est trop forte en français. Elle est fan de Store Wars (with Dark Potatoes !!). Elle adore écouter du rock et traduire les paroles. Elle est petite (noon pa tapéé!), enfin elle est petite par raport à son chéri qui est very très grand. Elle porte beaucoup de noir. Elle a vu Saw 2 (berk le 3 est interdit au - de 18 ans)(mais qu'esquon en a a foutre ??). Elle maitrise parfaitement l'art de la feinte (surtout pour ne pas laisser de com's sur mon blog). Elle doit être une cousine éloignée de Gad Elmaleh. Elle fait toujours craquer ses doigts et ça m'ééénerveee !! Elle me pique ma règle pour taper Romain (yac yac bien fait !!). Elle a un chameau accroché à sa trouve. Elle est fan de System of a Down. Elle a envie de se faire des tatouages partout. Elle écrit plein de chose sur l'amour et sur plus l'amour. Elle sort toujours des conneries tellement énormes qu'elle rentreraient pas dans une Twingo (heu ... je dois je prendre comment ??). Elle peut avoir des idées vraiment noires (des fois ça fait grave flipper). Elle est trop photogénique. Elle prend Maxime pour un T-Rex (la fille mort de rire toute seule en relisant son blog!!). Et sur son blog il n'y qu'une tarée qui laisse des com's complétement con !!!!
Moi je dis halte aux blog délirants sans com's !!
Que tous ceux qui passent sur mon blog ayent voir le sien et mettent des com's !!
Elle le mérite, ça c'est sur.
Mais comme personne ne passe jamis sur les blogs délirants est-ce que mon appel au com's va se faire entendre ??
Brevet :p
Vous savez quoi ? (non mais je sens que tu vas me le dire ...)
Dans une semaine il y a le brevet blanc. C'est trop bien le brevet blanc, c'est comme si tu passait le brevet mais en différent. Evidemment qui dit brevet dit révisions, embrumage de cerveau, cernes sous les yeux et pillules anti-stess. Et surtout les profs ne trouvent rien de mieux à faire que de nous mettre des contrôles le lundi avant le brevet (youpiiii). En gros, un week-end entier bousillé à cause d'un fichu examen.
Au brevet, il a un quota de points à avoir, et si on a un super moyenne en 4éme et en 3éme, on l'a déjà. Il suffit juste d'aller au brevet é d'écrire une phrase. Ensuite on doit poireauter une heure parce que personne ne peut sortir la première heure. Et si on veut aller aux toilettes il faut se faire accompagner par un surveillant. On n'a pas le droit d'avoir deux calculatrices en m^me temps (déjà qu'on a du mal à en avoir une !!). Quand on passe le brevet d'histoire, on nous donne deux sujets. Evidemment on va s'attendre à faire les deux, ben non ! Faut en faire qu'un seul ! Franchement, vous trouvez pas que c'est illogique ce truc !
Je sens qu'on va tous s'éclater la semainre prochaine ...
Des gens biens
